#115

( ੭ ・ᴗ・ )੭

 

 

もみですもみもみ。

 

特に何も書くことはないのですが

最近勉強欲がふつふつと湧いてきていて、まーた11月くらいの忙しさを取り戻してしまいそう。ひえ。

 

経験のすべては自分の身になると思ってるんだよね。無駄なことはないと思う。頑張ったこととか嬉しかったことはもちろん、失敗だとか、どんだけつらく悲しかったことでもそう。

 

自分を取り戻すのに11年かかったけど、この11年が無駄だったとは全く思わない。自己肯定感が高い人なら一生通らない道だろうし、その分私はたぶん遠回りをして生きていて、人より時間がかかってここにたどり着いてるけど、でもこの11年がなければ得られなかったものは本当にたくさんある。他の人が持っていない優しさを、たぶん私は持っているし、たくさん知っている。ここだけは自信を持って言える。

 

 

「あなたみたいになりたい」と言われることが最近少し増えて、ちょっと嬉しくなる。

 

生まれてから両親に「ああしろ、こうしろ」「これをするな」と言われたことがなくて、じゃあ両親は私に“どういう人間”になってほしいんだろうと思って聞いてみたら、 『周りの人から愛される人』になってほしいと思ってるらしかった。

 

世の中には勉強や学歴や知識よりも大切なことがあって、人から愛されることは簡単ではなくて、

勉強ができて知識も無限にある両親だからこそそれを超えるところが分かってるんだろうなと思った。

勉強よりも大事なものがある、ということに気付くためには、ある程度勉強ができないといけない。

高い服を買うためには、高い服を売っている服屋さんに行ける服を持ってないといけない。

 

この世界は、物を知りすぎない方が、賢くない方が、優しくない方が幸せになれる気がする。

いや、そもそも幸せの定義がよくわからんのでなんとも言えないけど、とにかく【多くのことを知る】【多くのことに挑戦する】ということにはリスクが伴う。考える頭なんてなければ悩むこともなく、ある程度人を切っていける人の方がきっと生きやすい。それにも気付いているけど、それでもやっぱりそれを超えるところに居たいと思うし、強い人になりたいなぁ~と思ったりする。

(めちゃめちゃ抽象的な表現をしてるせいで誰にも何も伝わってなさそうでしぬ。草。私に伝わってればいい。)

 

「自分を取り戻すのに」って言ったけど、まだ取り戻せてないかも。落ち込むことはあるし、もっと元気になれると思う、私は。頑張るんだぞ~ん。

 

 

一昨年の夏の死にそうになった日には、今の自分の落ち着きはとても想像できんかった(まだ荒ぶることは余裕である)。一生何もできない人間だと思ってたし、一生苦しいし一生迷惑かけて生きていくんだと思ってた。別に今でもできないことは沢山あるし苦しいこともあるし人に迷惑もかけちゃうけど、当時と何が違うかって、それを、全部じゃなくてもちゃんと受け入れられるようになってきたこと(多分みんな20歳くらいでできるようになってる)。

開き直りではなく、受け入れることが大事だと気付けたこと。

 

こうやって自分の考えをつらつらと文章に起こしていかないとパンクしちゃう人間だけど、もうそれもしょーがないよね。そういう頭の構造なんだから。自分と付き合ってくってなんて難しいの~~。

 

Aだけしか知らなくて「Aがいいよ!」ってゴリ押ししてくる人よりも、A・B・Cを知っていて「Aがおすすめだよ」って言ってくれる人の方が説得力があるし、

Aを知らないで「Aは要らないと思う」と言う人よりも、Aを知っていて「Aは要らないよ」って言ってくれる人の方が説得力がある。

なんか、こう、え?急に語彙力なくなるけど、そういう人になりたいの。わたしは。

 

大切なものは失わないとその大切さに気付けないらしいけど、失う前に気付きたいよね。つまり、そういうこと。

 

 

 

台本を書きたくてしょーがないので、ネタ集めをしようと思う。

普段からアンテナ張ってないとできないことばっかりだね。

 


reGretGirl 「ホワイトアウト」 Official Music Video - YouTube

ホワイトアウト / reGretGirl

 

えもい。