#177

( ◜ᴗ◝)

 

 

喧嘩をしたことがないというか、喧嘩というものを間近で見たという経験もなくて、
両親は喧嘩というよりもお互い耐えて耐えて最終的には一方的に感情をぶつけて大荒れするっていうぶつかり方だったし、私立の小学校中学校高校では喧嘩自体があまり起こらなかったし、大学では喧嘩が起こるような人とはあまり関わらなかったし、今まで付き合った人とは私が相手に合わせることをずっとしてきて喧嘩をしなかったし、
だから、自分が不快に思うことを相手にどう伝えるのがベストなのかわかんないし、仲直りの仕方もわからない。


相手との距離感が掴めない。

 

自分が悪い部分についてはちゃんと謝罪の気持ちもあるし、悪い部分がなかったにしても悪い空気にさせてしまったことについて謝罪の気持ちはあるし、
でもずっと謝ってばっかりだったら「誤ればいいと思ってるでしょ」と思われそうでこわい。全然そういうつもりじゃないのに。

 

相手を思っていることが伝わらなくてすれ違うのが一番ストレス。
でも伝え方が下手なんだろうなと諦めちゃう。

 

自分のダメなところは、私は自分では分かっているけど(さすがに28年も自分をやってきたから)、でも相手は知らないことばっかりだよね、そりゃそうだ。
分かってもらおうとしてるわけじゃないつもりだったけど、私の言動から考えたら、一方的に分かってもらおうとしてると思われてるんだろうな。

 

 

理由が欲しいんだよ。
何においても私は多分人並み以上に『言葉』に敏感な人間だし、
白黒思考だからぼんやりとしたものを受け入れることが難しくて、はっきりさせたがっちゃう。
白黒思考の完璧主義が自分の首を絞めているのは分かっていても、どう克服すればいいかもわかんないの。

 

私じゃなきゃダメな理由なんてきっとどこにもないんだけど、
でもそれでも、『私じゃなきゃダメなのかも』ってうっすら希望を抱いてたい。
じゃないと、過去から引きずってきたトラウマをどうにも回復できなくて

 

でもこれは他人に頼るんじゃなくて自力で頑張らないといけない部分なのかなぁとうすうす思い始めてる。

自力で、どう頑張ればいいんだろうか

#176

三ᐠ(   ᐢ ᵕ ᐢ )ᐟ

 

 

お金の勉強だけは本当に苦手で避けてきたんだけど、いよいよアラサーになって、自分が想定していたよりもお給料はもらえなくて、世の中は思ったよりも世知辛くて、だからといって死ぬ気で仕事頑張って昇進目指すような気力もなくて(評価制度がちゃんとしていないから何を頑張ればいいのか見失って早半年)、
まぁそうなったら有り金をどうやって使っていくかをやりくりしなきゃいけなくなってきたので、ようやくお金とか資産運用とかに興味を持ち始めた(まだ“興味を持ち始めた”という段階)。

 

 

もらったお給料の30%はお家に入れ、25%は貯金と積立に回すことにしているので、これで残りのお給料は半分。
残りでまぁ、生活できないことはないけど、毎月の歯列矯正調整代とか、食費とか、美容院とか、日用品購入とかでわりと飛んでいき、そこにデートも入るともう、一人旅に行く余裕なんかないのである。
(あと家族の誕生日や母の日父の日などが全部一気に来るので、マジでお金なくなる。)

 


ン~~。
本当は毎月40%くらい貯金に回したいんだよな~~どうしたもんかね~~。


これは割と真面目に計算していかないと、調整難しいなぁ。

 


30%お家に入れる
40%貯金と積立に回す
残り30%

 

 

いや、

30%も残れば、意外と生活できるか…?

なんやかんやと、見えるところに移しちゃうから「まだある」と思って使っちゃうんだよなぁ
でも引き落としのこと考えると、なぁ…。

 

などなど。

 

 


こっそり副業したい欲がどんどん増していくなぁ。
あとは地道にメルカリとかで稼いでいくしかないなぁ。

部屋のもの減らしたいなぁと思って、全然できてないや笑

 

 


お部屋のお掃除、お金の勉強、普段のお勉強、仕事頑張る。

全部当たり前のことだけど、あんまり出来てない気がする。がんばろ

 

 

#175

()

 

 

このブログで最初の記事を投稿してから、実に2年半。(2年半?合ってる?)
最近の「しんどいしんどい」を通してこのブログの存在意義を知った。


ココはまさに、私の「聞いて聞いて」の捌け口だったんだと思う。

 

このブログの更新が止まるのは、しぬほど忙しいとき(何かを考える隙間時間すらなく書くことがない)、もしくは好きな人と付き合ったとき(だいたい私の考えを聞いてほしい欲が満たせるようになる)なのは自分でも前から分かってた。
でも今回は違った。いろいろと。

 

 

まず、ココにいつまでも吐き出してたらよくないんじゃないかと思って、
ココの存在がなくなれば何かを深く考えることもなくなるんじゃないかと思って、意図的にブログ書くのをやめてみた。

 

 

ボロクソになった。
表現できないくらい、ひどい人間になってたと思う。

 

人の話は聞けない、自分の話を聞いてほしいけど話がまとまってない、相手が何考えてるのか分からないし求めてることも分からないし自分が何したいのかもわからない。からの八つ当たり、みたいな。

 

自分は考えを頭の中では冷静にまとめられない人間だということを知った。(いやずっと前から薄々感づいてたけど、ようやく身を以って実感した感じ)
結局なんでこんなダラダラと文章にするのかって、文字にすれば冷静になれるから。あとから読み返して、「ああこういうことか」と気付けるから。

お父さんと深夜に語り尽くすのもそうだけど、私の思考にはアウトプットが必要なのかもしれない。
勉強と同じ。得た知識を使って問題を頭の中で解いてるだけじゃわけわかんなくなる。でも実際手を動かすとすっきりまとまる。

 

アウトプットって大事なんだなぁ。

 

他人への感謝を忘れ、愚痴や文句しか出てこず、自分の思い通りにならないもどかしさに耐えられないという、マジおこちゃまみたいな人間になり下がってた。
自己嫌悪過ぎてウケた。

 


定期的に「こうしよう」とか「ちゃんとした人間でいるために」とか「自分を自分として保つためには」とかを考えてまとめて言葉にしていないと、頭の中の糸がぐるぐるに絡まって自暴自棄になる。
もうこれは、治せるものなのかどうかも分からないから、自分の特徴だと思って付き合っていくしかないね。

 


私が聞き上手でいられたのは、私の話を聞いてくれる誰かがいたから。
それに今まで気づいてなかった。
つまり私の話を熱心に聞いてくれてた人が、いたんだな。
申し訳ない気持ち。


そういうところにちゃんと気付いて、感謝を持って生きていこう。

 

 

 

というわけで、私は私を保つために、ココを復活させようと思う。
ペースは気にせず、話したいことがあった時にだけ、ココを頼って。

 

 

他人に期待しない生き方をしていこう。
「裏切られた」と思わないように。些細な事を含めすべてに感謝できるように。

#174

( ◜ᴗ◝)

 

 

ブログを続けるかやめるか、迷ってる。

 

自分の考えすぎちゃう癖をやめたいとずっと思いながら、こうやって考え続ける場を作っちゃってるというか

 

「考えをまとめるためにつくった場所」「考えを吐き出すために作った場所」のはずが、「負の場所」になっちゃってる気がしてきた。

 

ここを断ち切ったら、もしかしたらどうにかできるのかも。

 

 

など。

#173

٩(๑❛ᴗ❛๑)۶

 

 

2月末。大学受験界では私立のメインのおおよそが終わり、今日と明日で国公立試験。

この時期になるといつも、高3の自分を思い出す。

自分の担当生徒にはとても言えないけど、すべり止めの1個しか受からなくて、あとは全落ち。

唯一受かった大学に対して、「あんな大学には行きたくない、浪人させてくれ」と親の前で泣きじゃくった10年前。(もう10年前?)

お父さんに「もみちゃんが思ってるほど悪い大学じゃないよ」と説得され、

お母さんに「私たち(両親)も浪人したけど、浪人したからって次の年うまくいくとは限らないんだよ」と説得され、

泣く泣く入学金を支払って、ふてくされながら行った大学の入学式。

 

こんな私でも、英語は一番上のクラスだったし、どの科目も単位取るなんて余裕だった。むしろ周りが単位を落とすのが、意味が分からなかった。

それくらい、正直なめてた。

 

でも、素敵な人たちがたくさんいた。

今まで箱入り娘だった私には新鮮な事ばかりで、毎日楽しかった。

 

大学で出会った人で今でも仲の良い人が数少ないけど、思い出はいいものも悪いものも含めて、沢山ある。

 

 

進路は悩め!

“いい大学”“いい会社”の定義が私には分からないけど、肩書きが欲しいなら、学歴でドヤりたいなら、将来できるだけ稼ぎたいなら、別に大学名で選んだって良い。それを決して否定はしない。実際偏差値の高い大学の方が優秀な人は多くて、世界は広がると思う。

でも人生を充実させたいなら大学名じゃなくて、やりたいことができる大学を選んだほうがいい。これは絶対に。

 

予備校も大学も、たかだか人生の通過点。大事なのは、その先。

その先の人生の方が、圧倒的に長いしね。

 

 

 

と、まぁいろいろ言っておきながら。

私は、無意味に・無計画に大学へ進学するのは正直人生の無駄だと思っているフシがあるというか、

やりたいことがないのに大学に行く意味なんてないんじゃない?だったら社会に出て働いた方がいいんじゃない?と思ってしまうタイプで、

それは、大学はお金がかかる場所だからっていうのもあるし、無意味に進学したら、時間を無為に過ごして終わりそうな気がするから。

でも、『やりたいことを探しに行く』のはいいのかもね、とは、思うの。

 


いつか書きたい、でもまだ書けない。芸大で過ごした時間 | 大阪芸術大学

 

最近亡くなった笑福亭笑瓶さん。の、母校の大阪芸術大学。の、卒業生の山内マリコさんの記事。

 

 

 

 

あとちょっと話変わるけど、これも最近、フムフムと思った記事。

 


慶大、常識覆す「英語試験で出題文が日本語」の衝撃 受験関係者の間でさまざまな臆測が飛び交う事態に

 

英語教育やグローバル化を否定するわけじゃないけど、その前にまずは日本語読めるようになろうな。って話。

 

 

 

 

 

『仕事のできる・できないは学歴じゃ決まらない』のは、過去の私が散々言っている。

 

 

 

 

 

記事なった記事をこうやって貼っていくのもいいな~

と思うけど、どの記事にどのリンク貼ったか、絶対忘れるんだよな笑

#172

( ᷇࿀ ᷆ )‬

 

 

沼の底に堕ちたので、昨日の夜姉夫婦の元へ行って話を聞いてもらった。

1人だとどんどん悪い方向へ物事を考えがちなので、会いたい人がすぐ会える距離にいるというのは、私にとって意外と大事なことなのかもしれない。と気付いた。(気付かされた)(言われた)。

 

経験に足してくんじゃなくて、その人をその人として見れたらいいね。ということと、

他人を変えるより自分が変わった方が楽だよ、ということと、

どうなんだろうっていうのが気になりすぎちゃって、言葉の一つ一つの重みがすごくなっちゃうんだね。ということと、

相手が自分に対してどうこう、より、自分が相手に興味があるから、だけでいいのでは。ということ。

 

 

自分でもなんとなく分かってたけど、全部、やっぱりそうなんだなと思えた。

自分が変わっていくために、どうしたらいいのかが分からん(100万回くらい言ってる)。

 

でもそんなに重たくならなくていいよね、って感じ。

 

 

ふぅぅ。

そうだね、相手を主語にしすぎてたな。もっと自分が主語になっていいんだな。

 

 

 

 

昨日は、お昼にめちゃくちゃお肉を食べて、

f:id:momimochi251:20230214105326j:image

(150g+200g)

 

魚をたくさん見て、(写真撮ってない)

 

イルカも見て、(写真撮ってない)

 

カワウソが可愛くて、(写真撮ってない)

 

お寿司食べて、(写真撮ってない)

 

帰りに中島みゆきに泣かされて、


ひとり上手 - YouTube

(これマジでやばい刺さりすぎた)

 

という、情緒不安定感がすごい一日だった。

でも、昨日もめちゃくちゃ楽しかった!!

 

個人的な感情の問題でおそらく様子は普段と違ってちょっとおかしかったと思うしそれも多分気付かれてる(し、気付かれてることにおびえてた)けども、姉夫婦に話したらいい感じにリセットされたので、また今日からちょっと前向きに、元気に生きられそう。

 

自分的には沼堕ち状態だと思ってたけど、旦那さんに、【前向きな悩みだね】って言ってもらえて、そうなのか、と気付いた。

 

京都の縁切寺に行きたいのも、「みんな“あの人が嫌い”とか“この人が邪魔だ”とかの理由がほとんどだけど、もみちゃんは“自分の嫌な部分と決別したい”っていう理由でしょ?ベクトルが自分に向けられる人ってなかなかいないし、いいことだよ」と言われて、そういうポジティブな捉え方もあるんだなと、思った。

 

他人を変えたい、じゃなくて、自分を変えたいと思えるのは、前向きなのかもしれんな。

(仕事の悩みでは永遠に他人を変えようとしている)

 

 

 

そんなこんなな休日で、

わりと寝不足で眠いので、

今日はしっかり寝たい。

でもまだバレンタインを作っていないので、

それが最優先事項なのである。

 

お父さん用と本命以外に作る暇は、私の人生にはない。

#171

。·͜·。

 

 

前までは下書き書いて一旦読み返して書き直して投稿、みたいなことをしてたんだけど、最近は投稿する前に読み返すこととか、しなくなったな。

直してる間に自分が本当に書きたかったことってなんだっけ、ってなるのが嫌で、勢いで書くことが多分本当に言いたいことだろうと思ったから。

 

投稿した後に読み返すことはよくあって、それは自分がそれを書いた当時にどういう気持ちだったのかを振り返りたいっていうのを建前にしてたんだけど、

本当は自分の書く文章が流れるように読めて気持ちいいからだってことに気付いた!!!

自分が書いてる文章だから読みやすいのは当然だと思うけど、一発で書いてるにしては読みやすすぎるだろ!!!って思ってる。

 

文才だけは、譲らない。

 

自分の気持ちなんて言葉で伝えるより文面で伝える方が、得意かも。

気持っていうか、思ってることというか。

だから「今こういう気持ちです!」って簡潔に伝えるのは言葉でも文面でもしぬほど苦手だけど、「普段こういうことを考えている人間です~」っていうのを冗長な文章で書き連ねるのは、多分得意。

 

自分の得意なことを武器にして生きていきたいな。

 

 

この前ぼーっとyoutubeでタロット占いみたいなのを見てて、たしか『一年後のあなたからのメッセージ!』みたいなのだったんだけど、

かなり手厳しく「今のお前で何も行動しないまま棚ぼたでいいことなんか起こると思うな」と言われたwww厳しwww

 

でもたしかにそうだよね。

他力本願すぎてるところはあると、自分でも思ってる。

 

んん。今年はこれを克服していく年にしようね。

失敗を恐れず、すぐにめげたりせず、やりたいことにはまっすぐに!

 

 

 

 

と、まぁダラダラ言ってるけど、まずはTwitterの創作アカをちゃんと動かしたいなぁ。

全然動かしてなさすぎてフォロワーのTLにも流れなくなりつつあるかも。

ある程度は正直質より量だと思うので、書き溜めて、投稿していこう。

(今思えば知り合いなしのアカウントでいいね75とか稼いでた過去の自分すげえ)

 

 


泣き地蔵 / Vaundy:MUSIC VIDEO - YouTube

 

ラスサビが好き