#78

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もみですもみもみ。

聞いて。また本買っちゃった。ﾊﾞｰｶﾊﾞｰｶﾊﾞｰｰｰｰｶ。まず積読を読め。ごめんなさい。

昨日エッッッッモい画像をTwitterにアップしたんですよ(すーーごいお気に入りなのでここにも載せたい勢い)。もうね。ホーム画面にしてずっと見ちゃってるよね、、、。

これさぁ、お父さんが撮ってくれた写真見たときも思ったけどさ、写真ってもしかして『撮る人が見ているもの』が写るのでは、、、？だって私がこんなに映えるわけないし、こんな綺麗に笑うわけない←   と自分で思ってるだけかもだけど。

自分で言っておいてアレですが、『撮った人しか知らない被写体の魅力』が映し出されるのはあながち嘘じゃないと思う。

今年はね、私の魅力をかき集める年にしたい。私の魅力を知ってる人に聞いて回りたい。自分に自信をつけたい。自分のことで悩み死ぬのは去年散々やり尽くしたので。

昨日自分のブログ読み返してて思った。私は結構、人の言葉とか、歌の歌詞に影響を受けやすいし、何か1つの単語を聞いただけで永遠と考え事をする(する、というか“できる”。これはある意味強みだと思ってる)。なんでかは考えてみたけどよくわかんなかった。自分の考えに自信がないからかもしれないし、シンプルに周りに興味があるだけかもしれないし。

メンヘラ改善させるにはやっぱり成功体験を積むのがいいよね、という話をしたの。

成功体験積むって難しいよね。そもそも何が成功なのかもわからん。誰も成し遂げてない唯一無二の成功じゃないと成功と思えない。「だって私以外の人もそれできるじゃん」て思っちゃう(卑屈か)。そういう大それた成功を遂げられるという過信にも聞こえるな。図々しいな。ʅ(๑  ᷄ω ᷅ )ʃ

これはでも多分、すぐ近くに(私には成し遂げられなそうな)大きい成功体験を積んだ人が沢山いるからなのかも。彼らと比べたら私がやってることなんて、、、的な発想。くそ病み時にその張本人から「あなたには私たちのいいところだけ見えているだけで、私たちも失敗はあるんだよ」と言われた。そういう言葉をまっすぐ受け入れられればな、、、いいんだけどな、、、すごくひん曲げて受け取ってしまったなぁ。受け止める前にぐるぐる考えちゃう癖、よくないよね。

そもそも人と比べる必要もないはずで、比べるなら昨日の自分と比べるべき～というお話よ。

なんかすごく、焦って生きてる気がする、自分は。

なにをそんなに焦ってるのかは分かんないけど。

贖罪を歌いました ／ rei sirose - YouTube

贖罪 / rei sirose

これはカバー。原曲はこちら↓↓↓

https://nico.ms/sm33578424?ref=other_cap_off

傘村トータさん。

これは私としてはとても歌詞が、、、歌詞が、、、ぐっとくる、、、。

けど、人によってどこがぐっとくるかってのはバラバラだと思う。

ここはとっても、去年の私だなって思って聴いてた。

強がりを偉いと勘違いしたこと

泣きたいときに我慢したこと

自分の心をいじめたこと

身近な人を悲しませたこと

大切な人を傷つけたこと

意図せず身近な人を傷つけてしまうことがある。

『自分を大切にする』というのがイマイチわからなくて(今も正直よくわからない。自分を大切にするのと他人を大切にするのを両立できない)自分を責めまくってたときに、周りも傷つくからやめろとたくさん言われた。そのときはよくわかんなかったけど、私がその「周り」の方の立場になる出来事があって、それがキッカケで実感した。あーもうやめよう、と思った(やめられてはない)。

自分を責めるのは、簡単なのかもしれん。簡単というか、楽というか。そこに逃げてた部分はあったと思う。やっぱり、自分を好きになることは、他人を大切にするよりもよっぽど難しい。無理とすら感じる。

でも、だんだん、だんだん、ちょっとずつ、好きになれてきてる気がするけど。周りの、やさしい人たちの、私を好きって言ってくれる人たちのおかげで。

あとはこの辺もぐっとくるかな。

ごめんなさいを簡単に言ったこと

愛されているのを自覚しなかったこと

特別を当たり前と思ったこと

抱えきれないものを背負おうとしたこと

愛されてるとか、好かれてるとか、それを失うのが怖くて認めたくないのが私の常。

私はずっと誰かの一番でいたいと思ってる。私をずっと一番に思ってくれる人を探してたりする。でもなんか、これもなんかの漫画で読んだ。

誰かの一番になれないとか言ってるけど、じゃあ自分は誰かのことをそれくらい愛したことはある？

んー。んーー。言われてみれば、とは言いたくないけど、そうなのかもしれないと思わなくもない。

特別を当たり前と思わないこと、については最近とても思う。し、前もブログで書いた気がする。

元々特別だったものがどんどん当たり前になって、それがなくなると負の感情が生まれる。なくなったんじゃなくて、元に戻っただけなのにね。という。

でもこれはちょっと考え方が変わった。2つくらい前？の「自分の構成要素」の話を聞いてから、「特別だったものが手に入ったらそりゃ当然自分の構成要素の一部にはなるし、構成要素の一部になれば当たり前と感じるようになるし、それがなくなれば悲しいと思うものだな～」とかなんとか。ただ、それにあぐらをかいてはいけないと思うから、やっぱり当たり前は当たり前ではないというのは忘れたくない。

当たり前じゃ、、、ないよなぁ、、、(なんかあった人)

時間かけて、ちょっとずつ良い方向にもっていこう。焦って生きてる感あるけど、焦る必要ないよね。

昨日の！！！写真！！Twitterのとはちがうやつ載せとく。私が撮った～！私もなかなか強い写真撮れてるよね？🌊