#107

( ੭ ･ᴗ･ )੭

もみですもみもみ。

特別があたりまえじゃないのは重々承知だけど。とはいえ。とはいえ。

毎度毎度疲れちゃうなぁほんとに。唯一無二でいたいだけなのにな。自分に自信を持っていたいだけなのにな。生きるのがとてもへたくそ。

感情や思っていることを言葉にできるのは強いと思っていて、実際たしかそういうタイトルの本もあって、まずは口下手を直したくて持っている感情を言葉にできるように練習したことがある。練習じゃないわ。意識。

言葉にできるのが何で強いかって、それへの対処法を考えやすくなるからなんだよね多分。

(これは多分前も記事に書いたけど)もやっとしたときにそれがなんなのか分かんないと、「不快だ」って思ってそれを周りに知らせるためにわーわー泣くだけ。「快」「不快」の感情しかない赤ちゃんと同じ。でもそれが「妬みだ」とか「嫉みだ」とか「嫉妬だ」とか（全部同じやんけ）「怒り」とか「悲しみ」とか分かれば、どうしてそう思うのか、から、どうすればその気持ちが収まるか、とかを考えやすい。

ただそれが上手くなりすぎて、毎度毎度自分で自分を論破できるようになってきちゃった。最近はそれがとてもしんどい。

なんでそうなったか→じゃあこうすればいいじゃん、が、うまくなりすぎて逆に下手になった感じ。

頭では論破できるけど、それに心が追い付かない。でも、「こうすれば解決」だから心を追いつかせればいいじゃん。そういう自分の中での矛盾というか、葛藤というか。

いろいろ考えすぎる性格なのは自分でも承知の上だったけど、そんなに考えなくていいのに笑、って言ってあげたい。わたしに。

疲れるでしょ？

心は燃やしてたんよ。でも、燃やしてたのは私だけだったんよ。

どうすればいいかなぁ、煉獄さん。

かっこよ。

じめじめしちゃった！！話変える！！！

昨日お姉ちゃんの彼氏さんのご家族にご挨拶に行ってきたの。

長崎。初上陸。とてもいいところだった。時間がゆっくり流れてた。

たまにはこういうのも必要だな。都会も好き、仕事も好き、だけどそれとこれとは話は別。

ご家族の皆さんも笑顔で迎え入れてくれて、いい人ばかりだった。

今日が仕事だから私だけ最終の便で帰らなきゃいけなくて、メインの両家の夕飯を断ってしまったんだけど、「またゆっくり来てね」って言ってもらえた。人のやさしさに触れた◝(⑅•ᴗ•⑅)◜..°

なによりお姉ちゃんが幸せそうでよかった。相手のご家族からも愛称で呼ばれて、仲良さそうだった。

今まであんまりよくない男たちにつかまってしんどい時期があったのを知ってるから、なおさら。

いい人に出会って、大切にしてもらえてよかった！このままちゃんと幸せでいてほしい。シスコンの妹より。

そのあと、飛行機✈までの時間、ちょっとぶらぶらしていて、原爆資料館とか平和公園に行ってきた。

長崎はずっと来たくて、何で来たかったってこれが見たかった。日本人として生まれたなら一度は行っておきたい場所～。

ただ、行ってみて思ったけど、戦争に関してめちゃめちゃ無知だなぁて。放射線は謎に興味を持った時期があって、ガンマ線と中性子線が体に悪影響を及ぼすというのは知ってたんだけど、それだけ。そこでの様子とか、そこまでの流れとか、歴史とか外国とかいろいろなんにも知らないことばっかりだった。

地元も原爆投下の候補地に挙がってたんだよなぁ。他人事じゃない気がしてくる。

広島の原爆ドームに行ったときはもうとにかく辛くて(感受性強い人あるある)、ずっとうるうるしてて、公園でも疲れてぼーっとしてた。でも長崎の平和公園は、なんだかとても平和だった。辛い・しんどいよりも、もうこういうことを繰り返しちゃいけないよねという感じの穏やかな空気感だった。JKふたりが白い猫を追いかけてたり、老夫婦が写真撮ってたり、めちゃめちゃなごみの場だった。

山の上の街並みは神戸や横浜の山の上に似ていて、市街地は(路面電車が走ってるのが大きいかもだけど)広島の街に似ていて、雰囲気としては「昭和の栄えた街」という感じ(古いとかではなく、風情があるといういい意味で)。空港までの夜の高速道路は福岡のそれに似ていて、こうやって日本のいろんな土地に「知っている街」が増えていくんだな～と思った(っ ॑꒳ ॑c)

あと飛行機の離陸の瞬間が好きすぎる。このために生きてるまであるわ。笑

そろそろ一人旅再開してもいいかなぁ・・・